You could be this bro

Dear Bros&Chicks,

The Suit Up Party takes place tomorrow and I know that you’re very excited about that. And you’re right ! In this occasion, I thought a little game I decided to call “The Superbowl Effet”. The rule of the game is very simple. Tomorrow, you come with your camera and you have to take the largest number of photos with girls during the evening. Course, chicks can take pictures of bros (even if you are not physically awesome). Then, when you are no longer drunk (so, friday), you’ll just have to post all the pictures on my fan page wall.

And here comes the famous “Superbowl Effect” : the bro or the chick who is the most tagged in charming company will be elected “Bros or chick of the month” and will have the privilege to be on my side on my fan page profile picture for one month, which means that a phone gonna ring for a loooooooong time. Awesome ? Y-e-s    i-t    i-s.

I ask just one thing to the winner : when you gonna nail your victim thanks to me, please shout my name : The King Barney Stinson I

By the way, I have to go, a chick is in my bed, she’s a snake thraine, and I think she wants to get a new.

Have fun !

Barney Stinson, your next President

Cher potes, chères meufs,

La Suit Up Party a lieu demain et je sais que vous êtes en effervescence. Et vous avez raison de l’être. A cette occasion, j’ai pensé à un petit jeu que j’ai décidé d’appeler “l’Effet Superbowl“. La règle du jeu est très simple. Demain, il vous suffit de venir avec votre appareil photo et de vous prendre en photo avec le plus grand nombre de photos dans la soirée. Bien entendu, les filles peuvent prendre en photo les mecs (même si vous n’êtes pas physiquement awesome). Puis, quand vous ne serez plus bourrés (vendredi donc), vous aurez simplement à poster toutes les photos sur la mur de ma fan page.

Et c’est ici  qu’intervient le fameux “Effet Superbowl” : le pote ou la fille qui sera le ou la plus taggué en charmante compagnie sera élu(e) “Mec ou Meuf du Mois” et aura le privilège de poser à mes côtés sur ma photo de profil de fan page, ce qui signifie que le téléphone de quelqu’un va sonner pendant trèèèèèèèèèèèèèèès longtemps. Enorme ? T-o-u-t     à     f-a-i-t.

Je demande juste une chose au vainqueur : quand tu seras en train de te faire une victime grâce à moi, cris mon nom s’il te plait : Roi Barney Stinson, Premier du Nom.

A ce propos je dois y aller, une meuf est dans mon lit, elle est dresseuse de serpents, et je pense qu’elle veut en attraper un.

Amusez-vous bien !

Barney Stinson, votre prochain Président

Just one rule : suit up !

My dear friends, my next fellow-countrymen,

My campaign will soon begin and my slender little feet will soon reach French soil. I’ll probably wear my favorite pair of Santoni.

For now, it seems to me crucial that France should be initiated to awesome parties. Twin challenge kids : having fun and making sure to get endless support.

For these reasons, I decided to launch a concept at the best of my ambitions: Suit Up Party. It’s gonna be legendary. What is it about ? In some cities of France, amazing parties will be set up in my name. One rule : suit up. Open to men and mostl girls ( I repeat, mostly girls). There are no other rules.

First target : Lille, March 10th 2010

You know I possess enough charisma and awesomeness to accomplish this destiny : become your next President of the Republic. I won’t remind you of the study published by the prestigious magazine Nature which ranked me as #1 on the genetic scale. However, a bit of reading won’t do you any harm and I invite you to consult this famous september-december 2009 issue.

Dont’t forget : Nothing, and everything, is possimpible.

Barney Stinson, a man who rises up to his ambitions.

More info : http://www.facebook.com/event.php?eid=310632502303&ref=mf

PS : This event is FREE.

Mes chers amis, futurs compatriotes,

Ma campagne va bientôt débuter et mes petits pieds graciles vont prochainement toucher le sol français. Je porterai sans doute ma paire de Santoni préférées.

Pour l’heure, il me parait indispensable que la France soit initiée à des soirées énormes. Double enjeu les enfants : bien entendu faire la fête et m’assurer d’un soutien sans limite.

Pour ces raisons, j’ai décider de lancer un concept à la mesure de mes ambiton : les Suit Up Party. Ca va être énorme. Le principe ? Dans plusieurs villes de France, des fêtes de malade mental vont être organisées en mon nom. Une seule règle : se vêtir d’un costard. Ouvert aux mec et surtout aux meufs (je répète, surtout aux meufs). Il n’y a aucune autre règle.

Première cible : Lille, le 10 mars 2010

Vous savez que je dispose du charisme et de la génialitude pour accomplir cette destinée qui est mienne : devenir votre futur Président de la République. Je ne reviendrai pas sur l’étude de la prestigieuse revue Nature qui m’a élu mec le plus énorme d’un point de vue génito-génétique. Néanmoins, un peu de lecture ne fait pas de mal et je vous invite néanmoins à parcourir ce fameux numéro de septembre-décembre 2009.

N’oubiez pas : Nothing, and everything is possimpible.

Barney Stinson, un homme à la mesure de ses ambitions.

Plus d’infos : http://www.facebook.com/event.php?eid=310632502303&ref=mf

PS : cet évènement est GRATUIT.

Nelson is awesome !

As promised (you see, I keep my promises), here is my ten point program:

1) Sleep with the most famous French cougar, Christine Okrente (just a personal challenge)

2) Replace the Sunday afternoon ice skating program with lasertag championships (Nelson Monfort, you’re in: you’re huge man)

3) Make Robin Sparkles my Minister of culture and Pierrette Brès, Minister of Sports (as a tribute to his unofficial relationship with my dad. No, my dad wasn’t a horse).

4) Turn my Suit Song into the new French National Anthem

5) Set up Whisky-Cigar clubs in every day-care center and kindergarden (good manners must be learned at an early stage unless you want to end up Canadian, you already have their language, that’s enough)

6) A suit for everyone

7) Grand openings of McLaren’s franchises in every city (yes, even in Bethune, obviously additional stock will be planned)

8 ) Practice of magic starting from junior high school

9) Make the Bro Code the official state religion

10) Turn France into an awesome country

Comme promis (voyez, je tiens mes promesses), voici mon programme en 10 points-clés :

1) Coucher avec le plus énorme des cougards français, j’ai nommé  Christine Okrente (Juste un défit personnel)

2) Remplacer la diffusion (le dimanche après-midi sur France 3) du patinage artistique par des tournois de Laser tag (Nelson Monfort, je te garde, tu es énorme)

3) Faire de Robin Sparkles ma ministre de la culture et de Pierrette Brès ministre des sports (en hommage à sa relation non-officielle avec mon père. Non, mon père n’était pas un cheval)

4) Faire de ma Suit Song le nouvel hymne national

5) Monter des clubs de Whisky-Cigare dans toutes les crèches et écoles maternelles (les bonnes pratiques doivent être inculquées tôt sous peine de finir canadien, vous avez déjà leur langue, c’est déjà assez)

6) UN COSTUME POUR TOUS

7) L’ouverture de franchises McLaren’s dans chaque ville (oui, même à Béthune, des stocks supplémentaires seraient prévus à cet effet)

8 ) Pratique de la magie dès le collège

9) Faire du Bro Code la religion d’Etat officielle

10)Faire de la France un pays tout simplement énorme

Books will be replaced by my porn collection

I know my candidacy may surprise many of you as well as it may stir certain intimate parts of the female anatomy. To be honest, I simply realized (it was a Sunday evening, I’d just had a perfect week) that I had reached all my goals. Then, an undescribable feeling came over me. An almost Canadian feeling, a desire to extract myself from this shapeless and familiar mass you like to call daily routine.

You’re probably thinking that what I’ve accomplished during my lifetime might already deserve a couple pages in the Bible. In fact, it was planned but didn’t happen because of petty copyright issues.

I therefore had to take on another challenge. The idea of presenting myself to a presidential campaign seemed fun. But in which country? Without hesitation, I chose France. The prestigious magazine « Science » published a study in January with the following figures : according to them I’ve practised the art of penis-vagina with more than 77,4% of the female New-York population. The number made me fall off my king-size bed (Monarch model from Vi-Spring, with a blue bedspread). I thought I had already reached 80%.

Anway, France it is. I must discover new horizons and nothing will stand in the way of my setting up the Stinson franchise in the country of love. After all, it’s like selling spring rolls to Chinamen, it’s blatently obvious.

Yes, Barney Stinson is candidate.

Coming soon : my election program

Je sais que cette candidature peut surprendre  autant qu’elle risque de faire frémir certaines parties intimes de la gente féminine. En vérité, je me suis simplement dit (c’était un dimanche soir, alors que je venais d’achever une perfect week) que tous mes objectifs avaient été atteints. Un sentiment me traversa alors. Un sentiment quasi-canadien, une envie de m’extraire de cette masse informe et familière que l’on appelle le quotidien, le déjà-vu.

Vous vous dites sans doute que ce qui m’a été donné d’accomplir jusque-là mériterai une ou deux pages dans la Bible. En fait, c’était prévu mais cela n’a pas pu se faire pour de sombres questions de droit à l’image.

Il me fallait donc relever un nouveau défi. L’idée de me présenter à une élection présidentielle m’a paru fun. Quel pays ? Sans hésitation la France. Pourquoi la France ? Une étude de la prestigieuse revue Science a publié en janvier dernier les chiffres suivants : selon eux, j’aurais déjà pratiqué l’art du pénis-vagin avec plus de 77, 4% de la population féminine new-yorkaise. Le chiffre m’a fait tomber de mon lit king size (Modèle Monarch de chez Vi-Spring, couvre-lit bleu nuit). Je pensais en effet avoir atteint les 80%.

Bref, ce sera la France, je dois découvrir de nouveaux horizons et après tout rien ne m’empêche de m’exporter et de monter la franchise Stinson au pays de l’amour. C’est un peu comme vendre des nems en Chine, cela va de soi.

Oui, Barney Stinson est candidat.

Comming soon : mon programme.